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标题: 小女生经典口误 [打印本页]

作者: djccwj 时间: 2008-11-17 20:38
标题: 小女生经典口误
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

　　在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

　　有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

　　我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

　　一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

　　小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

　　一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

　　大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

　　一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

　　一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！

　　、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

　　有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

　　小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

　　我和我妈皆笑倒。

　　小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向**鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”

　　最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

　　球迷总结出一条韩乔生定律:韩乔生在解说比赛时，眼睛看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D。我听了以为是E。

　　1.(网球,韩乔生)“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。奥，她们穿的是裙子。"

　　2.（亚运会武术比赛,韩乔生）“中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长...关羽使的是刀...”（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）“奥，对不起，她使的是棍...”

　　3.(亚运会,韩乔生)“...***以迅雷不及掩耳盗铃之势...”

　　4.(羽毛球,蔡猛)“叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员...”

　　5.“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”

　　6.“...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年...”

　　7.“现在由中国队守门员范志毅开任意球...”

　　8.“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒...”5.“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫...”

　　9.“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。

　　10.“范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。”

　　11.“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出...”

　　12.“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”

　　13.“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分...”

　　14.“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区...”

　　15.“水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负...”

　　16.“这球算进,裁判判进球无效...”

　　17.“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联出价更高，2800万美圆。”

　　18.“××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。”

　　19.(德甲)“现在场上火药味很浓，双方教练也争风吃醋。”“两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。”

　　20.“全兴队xx号发角球，由环岛队xx号头球建功！”

　　21.“每一寸草皮都在进行激烈的争夺...”

　　22.“佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，...”

　　23.“AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！...”

　　24.“因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。”

　　25.“主教练将xx队的裁判罚出场外...”

　　26.“AC米兰队目前以1:3领先...”

　　27.“把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的”

　　28.“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员...."

　　29.“守门员将球回传给门将...”

　　30.(甲A,孙正平)"八一和沈阳被誉为降级的热门球队!"

　　31.“18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞。”

　　32.“解围的队员本来是要将球题出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然除了端线...”

　　33.XX球员30公里外一脚远射.

　　1、以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说： “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……

　　2、高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻……

　　3、有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。

　　4、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

　　5、记得我和同事一起去郊游，同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了：老葱~~你来剥这根公嘛~~~~

　　6、我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？

　　7、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

　　8、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么? 他低着头说：我要...我要..一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT!

　　9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

　　10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶舅了？”

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