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标题: 一天看一个冷笑话（此帖请跟冷笑话其他都会删除） [打印本页]

作者: djccwj 时间: 2008-11-13 15:37
标题: 一天看一个冷笑话（此帖请跟冷笑话其他都会删除）
狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫:那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭:那是我的私房钱啊！

作者: djccwj 时间: 2008-11-13 15:38
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

作者: djccwj 时间: 2008-11-13 15:38
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用，我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”

作者: djccwj 时间: 2008-11-13 15:41
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。

作者: djccwj 时间: 2008-11-13 15:41
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

作者: djccwj 时间: 2008-11-13 15:41
有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”，说成”等我有了钱就取你”。

作者: djccwj 时间: 2008-12-15 13:33
生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家

讲讲我在火车上的尴尬经历，那是我读大学的时候(具体时间就不提了)过完年，

赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以民工为主的加班车(

这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了

，重点说尴尬。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战

斗了将近两个小时(幸好哥们练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体

格那是相当的棒！)。
上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说

吧,由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时

候根本看不见，到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来，不

能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这关键时刻

，我闹肚子了！上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我

的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车

前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊！可是每当快忍不住的，我鼓足了

勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈的又坐下了(

人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一

个小时，强吧？)。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍,它那边拼命给你不

断制造新的BB，压力逐渐变大，GM快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就

要来了，可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨BB制造

出来之前)，迅速解决掉它们！
这次我站起来之前，我向party宣誓了，向毛主席保证了，排除万难坚决完成这个

不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水啊,奋力前进！在第一个车厢连接口，厕

所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时

间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表，我也

没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。
我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的

屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，，风可以是四面八

方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我靠！从便池里面直

接可以看到铁轨了~　可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻

草马上就要来,先嘘嘘吧~　水水刚刚流下去，我靠,全部往上吹了回来，我正低头

通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了

来了，这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道，水水下来了，

BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊,亲爹啊,全部往

上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，连车

厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~　没办法，这个小房间已经全是

我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸

不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢的起来,把外裤脱下，NK是不能穿了啊,把NK脱

下,然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了，痛苦啊　~　上个厕所把NK都上

没了，还弄的一身BB啊~　哭啊~　在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把

擦完BB的纸，又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,

那吹的那个满屋都是啊`　雪花满天飞舞~　在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~　俄

的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~　用的着这么大动静吗？？？　身上是什

么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多

了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的~
之后我明白了两个道理　：第一两个物体在做互相相反高速运动的时候，其产生

的风力特别大，而且风向向上。
第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼

物

作者: djccwj 时间: 2008-12-15 13:34
今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的

看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头

打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家

。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：
没实力，千万别装B!

作者: djccwj 时间: 2008-12-15 13:34
某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我

措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定

格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗

都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒

后胆怯的说:"要 ~想想批判它,就得得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
从那以后我就有了个外号"批A先锋"

作者: djccwj 时间: 2008-12-15 13:35
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒

作者: djccwj 时间: 2008-12-15 13:36
一天，路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
我把自己家的地址告诉了她

作者: djccwj 时间: 2008-12-15 13:37
一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求

其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，

继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，

要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀

子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前

还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

作者: djccwj 时间: 2008-12-15 13:38
同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口

对我神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看

什么？”他又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他

的意思趴下，他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了

，快看快看！”
汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。

作者: djccwj 时间: 2008-12-15 13:40
有一只公鹿，它越跑越快，越跑越快，最后成了高速公鹿

作者: djccwj 时间: 2008-12-15 13:40
小焱：爸爸，为什么我要叫小焱？
爸爸：因为你命里缺火啊，有人命里缺水就叫淼，还有人命里缺木就叫森。
小焱：哦，原来是这样啊！那郭晶晶姐姐命里缺什么呢

作者: djccwj 时间: 2008-12-15 13:52
一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”

作者: djccwj 时间: 2008-12-15 13:52
悦来客栈是古代最大的连锁客栈。……

作者: djccwj 时间: 2008-12-15 13:55
妓院都是怡红院（我怀疑是悦来集团的子公司……）。

作者: djccwj 时间: 2008-12-15 14:07
1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
2.你是电，李四光，你是唯一的神话…
3.不怕被人利用，就怕你没用。
4.鄙视我的人这么多，你算老几?
5.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
6.不蒸馒头争口气行吗？
7.生的伟大，死在花下！
8.有钱人终成眷属。
9.废话是人际关系的第一句。
10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
11.要在江湖混，最好是光棍！！
12.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
13.不要和我比懒，我懒得和你比
14.别人的钱财乃我的身外之物。
15.女为悦己者容男为悦己者穷！
16.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
17.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
18.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 20:33
一天，一个软糖在街上走，突然，它一拍自己的大腿说：哎呀！我的大腿怎么那么软啊！

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 20:49
一天一根香蕉在路上走，突然它觉得很饿，就把自己吃了

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 20:56
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 20:56
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 20:57
從前從前有一隻鳥
　　他每天都會經過一片玉米田
　　但是很不幸的
　　有一天那片玉米田發生了火災
　　所有的玉米都變成了爆米花
　　小鳥飛過去以後......
　　以為下雪，就冷死了...

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 20:57
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 20:58
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 20:58
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 20:59
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
　　小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 21:00
有一对玉米相爱了
　　于是它们决定结婚
　　结婚那天
　　一个玉米找不到另一个玉米了
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 21:00
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
　　问:他们为什么没打招呼?
　　答:因为他们不熟..

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 21:01
请问：
　　米的妈妈是谁？
　　——是花，因为“花生米”。
　　米的爸爸是谁？
　　——是蝶，国为“蝶恋花”。
　　米的外婆是谁？
　　——是妙笔，因为“妙笔生花”。

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 21:01
有一个胖子..........
　　從高樓跳下...
　　结果變成了.......
　　死胖子..

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 21:01
音樂課上老師彈了一首贝多芬的曲子
　　小明問小华：“你懂音樂嗎？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
　　小华: “鋼琴。”
　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
　　小美说：右手
　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 21:02
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！看到没
　　小B很兴奋:是啊我看到了你呢

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 21:02
小明一直央求妈妈让他当艺人，
　　妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
　　最后妈妈受不了了，发飚道：
　　「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 21:02
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 21:03
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
　　然后有一天突然有一台卡车冲了出来
　　把番茄甲压了过去
　　番茄乙在一旁指着番茄甲大笑
　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 21:03
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
　　为什么呢？
　　因为巧克力棒～

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 21:04
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 21:05
有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!　　
　　...........
　　四十摆在眼前！

作者: 小蜗牛 时间: 2008-12-22 21:05
提问：忘情水的谁给的？
回答：啊哈给的
原因：啊哈，给我一杯忘情水~

作者: 小女生网友 时间: 2008-12-24 23:57
前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：这个还有吗？服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：没有了。

作者: 小女生网友 时间: 2008-12-25 00:06
“贞操”作“挣钞”

如今的一些女人，直把“贞操”作“挣钞”，于是乎－－
玉女变欲女
素女变熟女
处女变畜女
纯女变春女
少女变骚女
靓女变浪女
淑女变俗女
到头来，只落得个－－－
美女成霉女
圣女成剩女
洁女成街女
才女成踩女
奇女成骑女
超女成操女！
－－－吴有才

作者: 小女生网友 时间: 2008-12-25 00:06
某画家在为一青年妇女画像，两个老汉在画家身旁停了下来。
　　“两年前，有个画家为我女儿画像，”一个老头儿说到，“到现在他还没把这像画好。”
　　“这还没什么，”另一个说，“30年前，咱们城里一位优秀的画家就开始给我老婆画像。”
　　“怎么了？”
　　“直道现在，我既没拿回画像，又没见到老婆。”

作者: EQ备 时间: 2008-12-26 13:01
有一位牧师要卖一匹马，有个人来看，牧师就对他说：“这匹马只听得懂三种指令，你要它走就说‘赞美主’；要它跑就说‘感谢主’；要它停就说‘主啊’。”这个人听了不太相信，就要求试骑看看，于是他就坐上那匹马，然后说：“赞美主”，那匹马果然开始慢慢走，他又说：“感谢主”那匹马就突然全速冲刺，这人一紧张就忘了怎么让它停下来。那马就一直跑一直跑，跑到一个悬崖前面，眼看就要掉下去了，这人就大叫了一声：“主啊”，结果马就在悬崖前半公尺处停了下来，然后他就松了一口气说：“感谢主”……

作者: EQ备 时间: 2008-12-26 13:03
　　大明正在厨房帮老婆剥洋葱。
　　不过刚剥不久，大明就被“冲”得又鼻涕又眼泪。但又不好意思向老婆请教，就打电话向老妈子求救。
　　老妈子说：“很易啊，在水里剥就得啦。”
　　大明于是照老妈子的方法，完成老婆的任务，开心到不得了。
　　跟着大明打电话老妈子说：“妈，你的方法真不错，不过好虽好，美中不足是我要时常上水面换气，好累喔。”

作者: EQ备 时间: 2008-12-26 13:04
手机欠费，遂拨10086咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询10086

作者: EQ备 时间: 2008-12-26 13:05
算命先生遇到一个小姐说:我看你要走霉运,你身上带有凶兆..
小姐惊讶的说:那我把胸罩脱了不就行了么.
算命先生:那也不行..因为你还是逃不过人生的两个大波..

作者: EQ备 时间: 2008-12-26 13:07
妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』
丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』

作者: EQ备 时间: 2008-12-26 13:09
　　清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
　　话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来ｓｉ个包子。（此公四、十不分。）
　　师傅：“几个？”
　　此公：“ｓｉ个？ ”
　　师傅：“到底几个？ ”
　　此公一急，冒出一句：“ｔｅｎ，ｏｆｃｏｕｒｓｅ？”。
　　师傅答到：“ I s ｅｅ！”然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了？这么费劲！”
　　众人皆瞠然……

作者: okboy 时间: 2008-12-27 21:22
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州

作者: djccwj 时间: 2008-12-31 13:41
记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

作者: djccwj 时间: 2008-12-31 13:41
有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

作者: djccwj 时间: 2008-12-31 13:42
有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！

作者: djccwj 时间: 2008-12-31 13:42
我有一高中同学给我打电话，拨错号了拨到男生宿舍了，那边一男的说：喂你找谁。我这位同学一楞，居然问：请问这是女生宿舍吗？

作者: djccwj 时间: 2008-12-31 13:43
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!“ 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”

作者: djccwj 时间: 2008-12-31 13:44
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

作者: djccwj 时间: 2008-12-31 13:44
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~

作者: djccwj 时间: 2008-12-31 13:44
上英语课，老师：“good morning，teacher” 学生：“good morning，student” 全班皆倒……。 ^_^

作者: djccwj 时间: 2008-12-31 13:45
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

作者: djccwj 时间: 2008-12-31 13:46
单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”

作者: djccwj 时间: 2008-12-31 13:47
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）”

作者: djccwj 时间: 2008-12-31 13:48
上学时，一次偶哥们端着盆去澡堂，路上碰到一个MM刚洗完回来，想打声招呼，又不知说啥，突然冒出一句：“澡堂人多吗？”MM：“不多。”后疑惑的看看他说：“女澡堂人多不多管你什么事？”

作者: djccwj 时间: 2008-12-31 13:48
记得高中时候老师讲不等式证明题的时候，老师讲着讲着，突然用粉笔大力的敲着黑板，然后提高声音说道：大家都注意了，我要变形了！！！！
台下昏倒一大片。。。

作者: djccwj 时间: 2008-12-31 13:49
以前公司的事儿。
因为要做工资，所以新人的名字我都比较清楚。
有天设计部一GG流着口水凑过来问‘前台新来的妞儿叫什么名儿啊？’
我：‘郝灿’
GG：‘哪个灿啊?’
我：‘灿烂的烂’
GG：‘呃...好烂？...’
我：爬走...

作者: djccwj 时间: 2008-12-31 13:50
我们有个Sales叫温昱（yu，四声）。

新来的小出纳对业务部的人不是很熟，有天拿着报销单来找我旁边花名叫’小玉‘的一个MM询问：”这个字怎么念啊？“
小玉看了一眼，立即十分肯定的说 “念yi”（四声）
小出纳听了很是迷惑 “不能吧？....哪有给孩子起名叫瘟疫的呀？”
我立马喷了

后来这个Sales一来，我们就乐....

作者: djccwj 时间: 2009-1-2 22:47
宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

作者: djccwj 时间: 2009-1-2 22:48
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。

作者: djccwj 时间: 2009-1-2 22:51
.“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”

作者: djccwj 时间: 2009-1-2 22:54
以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说： “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……

作者: djccwj 时间: 2009-1-5 14:11
　楼猪，you是系词的希望啊，you要担起系词兴旺之大任啊！
　　　　偶一定会追随你左右，偶坚定此贴必然会起到抛砖引玉的作用，更坚信在偶有生之年必然会有更多象楼猪一样的猪来八卦畅所欲言、发表高见，不管明天会是如何，今夜梦中，偶会笑容灿烂，因为，偶终于知道了，此番人世，得此一贴，无憾矣！

作者: djccwj 时间: 2009-1-5 14:12
在逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。

作者: djccwj 时间: 2009-1-5 14:12
楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！

作者: djccwj 时间: 2009-1-5 14:12
在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！

作者: djccwj 时间: 2009-1-5 14:12
我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！

作者: djccwj 时间: 2009-1-5 14:13
这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。

作者: djccwj 时间: 2009-1-8 22:00
1
　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
　　小花：没有，我没用。
　　虫虫：你真没用？
　　小花：我真没用！
　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
　　2
　　虫虫：天天，你有尺子吗？
　　天天：没有。
　　虫虫：无耻之徒。嘿嘿……
　　3
　　虫虫：阿芳，这朵花送给你。
　　阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！
　　虫虫：我想说——清明节快乐！
　　4
　　虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！
　　军军：你知道什么叫自知之明吗？
　　虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！
　　5
　　虫虫：有件事得求你。
　　天天：说吧！
　　虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！
　　6
　　小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
　　虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
　　小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
　　虫虫：……
　　小花：怎样，语塞了吧？
　　虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。
　　7
　　白杨：这是我新照的照片，好看吗？
　　虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
　　8
　　牛牛：虫虫，我想和你对骂！
　　虫虫：……
　　牛牛：你说话呀，怕了吗?
　　（虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）
　　9
　　天天：怎么样？我的歌唱得如何？
　　虫虫：很好，都不走调。
　　天天：当然，我天生是当歌星的料。
　　虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！白痴。

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:43
冷笑话集锦（熊系列）
（1）拔毛篇
Part I
有只北极熊
生活在北极
就只有这一只
它觉得很无聊
于是它就开始拔自己的毛
一根
两根
三根…
拔著拔著，没多久就拔完了
拔完后它说了一句话：“好冷喔……”
Part II
后来企鹅经过
看到地上有堆北极熊的毛
就跑去问北极熊怎么了
北极熊就一五一十告诉企鹅
可是企鹅不相信……
于是企鹅就一根一根的开始拔著……
拔完了后它说了一句……
“北极熊说的是真的……真的好冷！！！”
Part III
这消息传到了非洲
非洲一只老虎不相信
就故意躺在大草原上
让大太阳曝晒
想著开始拔起身上的毛
一把一把的……不久它身上的毛也拔光了
它楞了一下
说了一句……
“北极熊骗人……我毛拔光了……都不会冷……”
Part IV
正当北极熊，企鹅跟老虎都在拔毛时……
狮子得知了这消息……
它只觉得很纳闷……为啥一堆动物在拔自己的毛？！
难道是新的流行？
于是狮子也加入拔毛行列……
一撮……二撮……三撮……
等到狮子把鬃毛拔完后~~~咦没啥事发生呀……
正当狮子为自己无聊的行为感到后悔时……
又有另一只狮子以飞快的速度冲了过来……
一阵叫声@#$%&*之后……
狮子哭著说…………
“呜呜~~~~原来拔光毛会被同性误认为母狮子……被@%#*”
Part V
一只乌龟也跑去北极
他也想拔毛
所以乌龟说……
马的，我没有毛……
结果在赤道的一匹马打了个喷嚏说……谁在说我……害我喷嚏
Part VI
鸟儿在天上飞著
看见底下一堆动物在拔毛，所以也来拔拔看。
一根毛，两根毛，三根毛……
拔完后它却说了一句……
“我干……飞不起来啦！”
Part VII
狮子与老虎很气北极熊骗人
所以便出发前往北极找北极熊理论
而当狮子与老虎经过几个月路途到达后
毛当然就又长了出来
于是碰面后
北极熊便对狮子与老虎说
真的, 不信你们可以问企鹅
要不然你们再拔一次就知道了
於是狮子与老虎半信半疑的又开始拔起毛来
随后赶到的乌龟也加入了大家
最后，大家得到相同的结论
“果然好冷！！！”
Part VIII
有一天，有一只熊在北极看到一滩白骨
但没去理它
当熊走过这滩白骨时
白骨突然跳了起来抓着熊说：
把我的毛还给我~！

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:44
（2）蜂蜜篇
一只小熊摘下了树上的蜜蜂窝，却怎么也吃不到里面的蜂蜜，小熊就把蜂窝放到水里，想挤出里面的蜂蜜，谁知，蜂蜜没挤出来，却把蜜蜂都挤出来了，一大群蜜蜂追着小熊满处跑。
在一旁的狐狸笑坏了：“瞧你那熊样，还想泡小蜜！

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:44
（3）如厕篇
一天，狮子和狗熊在果园里大便。
几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。
于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！”

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:46
（4）臭美篇
一日，熊闷闷在路边看见一朵花，就摘下来戴在胸前。走了不一会儿，树上一只鸟看见了，忍不住大笑：熊样儿！几天不见，都穿上梦特娇了？

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:46
（5）征兵篇
军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。
排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把他折断。进去后，军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦。
第二的小羊看到猴子这般行为后，也毅然决然的把自己的一只角给折断了。进去后，军医说：小羊的角断了，是残障，不用当兵啦。
排第三的黑熊心想，我既没有角，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？
好心的小羊与猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼：我知道了，把你的牙打掉，你就算残障啦！
于是猴子与小羊狠狠地K了黑熊一顿，把他的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。
不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“娘咧，他们说我太胖不用当兵啦。”

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:47
（6）鼻子篇
一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：“给我一只特别的宠物。”
店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴便决定买下来。
店员最后警告老先生说：“你什幺都可以作，就是不要摸它的鼻子。”
几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子。这时，北极熊“吼……”的一声，突然用后脚直立起来，舞着巨掌，开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑，飞也似的逃命。终于，不幸的被逼到角落。此时，北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说：“现在轮到你捉我了。”

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:47
（7）嘿嘿嘿嘿
从前啊，有一年青的猎人到山中打猎，遇到一狗熊，猎人连发数箭，结果狗熊毫发无损。这时狗熊跑过来将猎人一把按倒在地，开口说话：“你有两条路可以选择，一是死，二是嘿嘿嘿……”
猎人一想，留得青山在不怕没柴烧，那就“嘿嘿嘿”吧。于是一阵天晕地旋……
回去后，猎人苦练箭法乃至第二年，再度入山欲报“嘿嘿”之仇。猎人连发数箭，那熊仍是毫发无损，而且捉住年青猎人又是一阵“嘿嘿嘿”。
第三年，猎人自以为箭术纯熟，复再入山寻仇。这次熊还不待猎人发箭，就一把捉住了猎人，猎人这次还不待狗熊说话便自行宽衣解带……事成之后，人家熊可就不满意了，说你这人到底是来打猎的，还是来“嘿嘿嘿”的呀？

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:47
（8）南极为什么没有熊

北京大学校长:北极大学是要坚持按地域倾向招生的，北极熊不许报考南极大学，所以南极自然没有熊的。

曹操：宁让北极有熊，不让南极有熊。

关羽：从北极去南极要过五关斩六将，它们哪有那熊本事啊!

周瑜：熊既生北极，何占南极乎？

屈原：熊笨笨何其肥胖兮，想去南极走不动。

文天祥：南极自古无熊，留取题目不作答。

李白：南极之冷，冷于在北极。

陆游：南极出现狗熊日，家祭无忘告乃翁。

李清照：只恐南极地盘小，载不下几只熊。

“非常6+1”节目主持人李咏：我曾经对熊说：“来吧，什么都不用带，只需要带上你的熊胆，南极会给你一个实现梦想的空间。”可是熊说什么也不去南极，我也没有办法。

国家发展改革委员会发言文：由于资金缺口太大，熊的经济技术开发区计划未得到批准。

《手机》费默：做熊要厚道，不要到处占地盘。

周星星：曾经有一只孤独的熊在南极，可惜没有伙伴，有一天这只熊发现北极有很多的熊，它就去了北极，如果问这只熊想在北极呆多久，它会坚定的说：“我希望是一万年”。自从这件事情发生之后，南极就再也没有熊了。

超级女生主办方发言人：我们准备明年在南极进行海选，北极熊的身材太大，为了避免报名场地拥挤，经过PK赛我们在南极淘汰了熊的参赛资格，留下了企鹅，所以南极只有企鹅没有熊。

中国唐代著名佛学研究员唐僧：北极熊是北极熊它妈生的，南极熊是南极熊它妈生的，南极没有南极熊它妈，所以南极没有熊。

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:48
（9）求婚篇
狗向熊求婚
熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫”
狗很疑惑的问：“为什么？”
熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:48
（10）眼镜篇
有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀．把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜．戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦．原来我是一只熊猫

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:48
（11）旅游篇
版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”

版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”

版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:48
（12）槟榔篇
.有一只狼，掉进了北极的海里
他会变成什么？
答案：槟榔（冰狼）
当这只“槟榔”试着要爬上岸时
看见一只北极熊朝它走了过来
看到北极熊的反应是什么，当然是跑啊
这使北极熊对着”槟榔“说：STOP!!
“槟榔“也只能乖乖的听话不动
这时北极熊对他说：我是披着北极熊皮的企鹅！

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:48
（13）瓶子篇
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。
于是，医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:49
（14）怕冷篇
“一大一小两只北极熊坐在冰原上……”
“小的那只询问另一只：‘妈妈，偶系一只黑熊咩？’”
“大的那只回答：‘不，亲爱的，你系一只北极熊。’
一会，小北极熊又问：‘妈妈，偶系一只棕熊咩？’
大北极熊依旧回答：‘不，孩子，你系一只北极熊。’
片刻，小北极熊又问了：‘妈妈，偶系一只熊猫咩？’
大北极熊看着它：‘……偶告诉你多少次了！你系一只北极熊！有什么不对吗？！’
小北极熊吸了吸鼻子：‘没什么，偶，偶只是，冷……冷得要命……’”

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:49
（15）猜谜篇
企鹅对熊说：“你猜猜我的口袋里有几块糖？”
熊说：“猜对了你给我吃嘛？”
企鹅点点头：“恩，猜对了两块都给你。”
熊说：“五块！”

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:49
（16）党员篇
一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
老虎笑笑：没看出来，就你这熊样还是个党员！

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:49
（17）拆字篇
熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:50
（18）对话篇
小熊问大熊：动物是不是都怕我们啊？
大熊：那是当然的啦！我们熊连号称百兽之王的狮子老虎都不放在眼里
小熊又问：是不是连人类也怕我们啊？
大熊：这还用问？
小熊指着动物园笼子外面的人：他们好像不怕诶！

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:50
（19）誓言篇
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:50
（20）炒股篇
两只松鼠聊天。
一只道：“2008年一年狗熊一直就没消停过，天天打喷嚏！害得森林里的动物睡不了觉”
另一只道：“都是TM的股市闹的”。

作者: djccwj 时间: 2009-1-9 19:51
那天下班坐公交车回家，站我旁边是两个小学4、5年纪样子的小朋友。上来就不停的聊，后来就听到这样的对话
A小孩：“你知道伐，我们班老大现在每天早上和放学都送他女朋友。一来一回每天要多花2块钱哪！你知道这叫什么伐？”
B小孩：“不知道，叫什么啊”
A小孩：“这叫~男人！”
全车笑翻。。。。。。。

作者: 小月 时间: 2009-1-13 14:53
我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
号码都是一样的。。。。你小心坐牢

应该是点击钱包-选中RMB.JPEG-在弹出的窗口中点右键-打开-PHOTOSHOP-复制背景图层-修补图章工具-涂掉RMB的尾号-新建文字图层-打上1到0-选区部分文字-替代原来字体-正片叠底模式-色相\\对比度调整-合并图层-存储为RMB改.TIFF-校对菲林-四色印刷-双面印刷-水印印刷-凸面印刷-丝网印刷-出一百万套-切割出血-做旧处理-搅拌机打散-全部存入ATM机。

作者: 小月 时间: 2009-1-13 14:54
提问：为什么猩猩鼻孔大? 回答：因为它们手指头很粗........

欢迎光临小女生论坛 (http://bbs.xiaonvsheng.net/)